pachvar

про подушэчьку

Mon, 07 Dec 2009 12:54:33 GMT

Наша знакомая девушка В. (да-да, та, с какашкой) приобрела сувенирную подушечку. (Подушечки - ее слабость. У нее все выбитые окна дома заткнуты изящными подушечками.) И вот она в телеханском ледовом дворце(!) раздобыла какую-то особенно редкую. С закругленным, блять, уголком, бусинкой и дыркой посередине.
Необходимо уточнить, что девушку сюда привез знакомый. И вот, отобрав у него ключи, В. отправилась на стоянку - положить добычу в машину. Как всегда, ничто не предвещало беды.
В. плимкнула кнопкой на брелке, открыла дверь, кинула на сиденье подушку, плимкнула снова, закрывая замки. Подергала ручку - не закрылось. Снова захлопнула - нажала кнопку - машина отозвалась... Подергала - открыто... В. грязно выругалась, ёбнула дверью как следует, плимкнула... Все равно не помогает!
Эти манипуляции упорная девушка проделывала довольно долго, сопровождая задорными криками ненависти, железным грохотом и мелодичным плимканьем. В какой-то момент, сквозь азарт борьбы, В. почудилось, что, при нажатии кнопки, звук сигнализации доносится откуда-то сбоку. "Не ебёт!" - резонно решила В. и с новыми силами продолжила ляпать дверью.
Как вы уже догадались, машина была НЕ ТА. Спустя полчаса напряженного труда почуяла неладное и В. Правильный автомобиль благополучно срабатывал замками в соседнем ряду. Но не сразу девушка смирилась с этой дикой мыслью. Погрохотала еще некоторое время.
А потом ее обуял ужас. Отскочив от чужой машины на безопасное расстояние, девушка во все глаза глядела сквозь стекло на свою драгоценную подушечку, оставшуюся внутри. Теперь при одной мысли о том, что надо открыть дверь и забрать собственность, колени выгибались назад, а руки выбивали чечетку. Обкусав похолодевшие ногти, В. все же собралась с духом. На корточках подкралась к машине. Рванула дверь. Выхватила подушку и бросилась наутек - на подламывающихся шпильках, дико сверкая бусинкой...

Mon, 07 Dec 2009 10:50:53 GMT

я песатель!

Wed, 25 Nov 2009 09:29:53 GMT

Лет пять назад мне приснился подозрительный набор цифр: 3019556. Очень четко и категорично. Нормально: кому-то эротические сны снятся и другие полезные вещи – а мне так сразу цифры. В общем, к Фрейду у меня тогда были серьезные вопросы. И, главное, совершенно непонятно, что теперь с этим делать. Что за код? От какой банковской ячейки? Блокнот перерыл – у знакомых такого телефона нет. Да я просто Борн какой-то...
Сутки искал применение таинственному многочлену. Ведь всякий знает: подобные числа просто так не снятся. Не иначе, кто-то на связь выходит. А потом озарило: это ж номер моего автомата. (Фрейд озадаченно перевернулся в гробу.)
Я увольнялся в последнюю партию – как и весь мой призыв из 3-й роты огневой поддержки ферганского отдельного парашютно-десантного полка. Ровненько 30 июня 1990 года. Аккурат после возвращения из киргизского города Ош, где тогда кипели какие-то жутко этнические баталии. Тогда же и поставил последний раз в пирамиду свой АКС-74.
С тех пор я забыл миллион насущных и значимых вещей. И каждый день аккуратно забываю что-нибудь очень важное и неотложное. Но выковырять из мозга неудобоваримый и бесполезный 7-значный номер, видимо, не удастся. Он сохранен в каталоге «Хранить вечно» – вместе с песенкой про «неуклюжей» («Пусть бегут неуклюжи…»).
Наше гипертрофированное внимание к личному оружию – результат не только мощных педагогических ходов прошедшего Афганистан командования (поля, окопы, кроссы, вздрючки). Наверное, все, кто служил, слышали, что потеря штатного автомата (винтовки, пулемета, гранатомета) – крайне прискорбное явление, влекущее уголовную и прочую ужасную ответственность. Это, вроде бы, знают даже те, кто за 2 года трижды был на стрельбище. Но по-настоящему проникнуться данной теорией можно, лишь проведя в обнимку с оружием достаточное время.
Поначалу жить с автоматом на спине было как-то чудно. Неудобно рыть капонир, бежать, ползти, спать в луже, ходить в туалет. Раньше я не подозревал, что, при известной сноровке, можно натереть на позвоночнике такую здоровенную мозоль. Однако, если вы с этой тяжелой и неудобной железякой месяцами напролет… как бы помягче… вступаете в близкие отношения, так вполне объяснимо, что однажды возникает какое-то непростое, запутанное чувство. И позор потери тогда кажется страшнее дисбата.
Что-то подобное мы пережили однажды.
Шла наша былинная РОП с полей. Солнышко, тепло. Градусов 45. Пятки жжет аж сквозь кроссовки. Каски, броники, рюкзаки. Два пулемета «Утес» со станками (в зенитном и пехотном исполнении), миномет, АГС да прочее железо по мелочи. Опять же, на каждом слой пыли и пота кило на полтора. 11 километров в одну сторону, 11 в другую. Плюс земляные работы в каменистой почве да прочие аттракционы. Фляжки, само собой, высосаны до вмятин. Сил нет даже на нецензурную брань. Пожилой узбек, хозяин первого домика на окраине Ферганы, наверное, до конца жизни запомнил, как его двор был атакован безмолвными десантниками с перекошенными лицами. Когда 40 человек (до зубов вооруженных и явно очень опасных) рвались к колодцу, хозяйская собака пискнула и укрылась за будкой. Мудрый же аксакал, понаблюдав, как пять бойцов пытаются пить из одного ведра, только покачал головой и молча принес стопку пиал. Вычерпав до грязи колодец и сказав «рахмат», мы продолжили путь.
А в части выяснилось: у кого-то из молодых не хватает автомата.
Объяснить-то можно – кто-то нес коллективное оружие, кто-то охапку автоматов. Вот и проворонили. Но кого интересуют объяснения?.. Июль 89-го. Свежи впечатления от ферганской резни 4 июня. Трупы турков-месхетинцев недели две собирали по арыкам. Настроение у экстремистов боевое, приподнятое. И оружием они тогда интересовались очень живо. Даже негласный прейскурант ходил: за автомат якобы предлагали «новую «девятку» (тогдашний признак респектабельности), патрон 5,45 мм стоил 3 рубля. И в этот великолепный момент мы, красавцы, теряем АКС.
Наверное, наш ротный тогда не подвинулся рассудком только потому, что не успел. На КПП пришел тот самый старик в чапане. Принес пропажу в тряпочке – висело, говорит, на ветке… Для хозяина автомата, командира и всей роты урок был жестокий.
…Думаю, автомат свой я и сегодня узнаю на ощупь из кучи подобных. Конечно, скорее всего, он уже отправлен на переплавку. Ствол-то не вечный... Но, может статься, с ним еще ходит отважный узбекский ополченец. Или лежит мой АКС изувеченный где-нибудь в кабинете ферганского школьного военрука… В общем, я бы даже заплатил кому-нибудь, лишь бы снова подержать свой автомат – с неуставным колечком в шомполе и нацарапанным на пластмассовом цевье политически незрелым словом «Accept».

Тема писек

Thu, 19 Nov 2009 12:42:48 GMT

Вчера вечером видел с балкона трагическую историю. Очень повеселился.
Гуляет чувак с песиком на поводке. Неподалеку девка - тоже с собачонкой. (Сверху я - незаметно сопли вытираю, чтоб на них не капали.) Четвероногие питомцы тянут любопытные мордочки друг к другу, доверчиво нюхают жопы – какая прелесть, начало романтических отношений! Соответственно сближаются и хозяева. Будучи людьми воспитанными, они все же пока ведут себя более сдержанно. Однако, судя по ласковому мычанию кавалера и робкому девичьему ржанию, очевидно, что и здесь все не за горами. Зарождается нежное чувство!
(От умиления я мечусь по балкону, рву на себе локти и кусаю волосы.)
Собачек, чтоб не мешали, спускают с поводков, и млекопитающие весело уносятся в свете луны, покусывая друг друга за ушки. Внизу плавно журчит неразборчивая, но нежная беседа…
К реальности меня возвращает строгий женский окрик: «Не ебаться!»
А девушка-то – из приличной семьи, как я погляжу…
Барышня бросается бежать. Кавалер с тихим ласковым ревом отправляется вдогонку. Какая страсть! Какой напор!..
Впрочем, выясняется, что бегут они всего лишь к своим питомцам. Ну естественно. Эти жывотне, избавившись от опеки хозяев, резонно решили по быстрому перепихнуться. Прервали их, конечно, на самом интересном месте.
Ну, как – прервали… Видимо, команду «не ебаться» в кинологическом кружке еще не проходили. Поэтому, увидев стремительно приближающуюся хозяйку, сука лишь залилась смущенным румянцем – и что-то у нее там схлопнулось. Партнер застрял.
Разъединить любовников, приподнимая кобеля, не получалось: сучка игриво болталась в воздухе, поворачиваясь, как елочная игрушка.
– Ты вывернешь ее! – переживала барышня, когда хозяин пса пытался отвинтить его по часовой стрелке, наступив на даму ботинком…
В конце концов решили пойти к девушке домой – продолжить спасение четвероногих друзей в теплом семейном кругу. Заодно и с родителями познакомиться… Так и ушли рука об руку, унося с собой скрепленных узами любви виновников столь трогательного знакомства.
Я щетаю, это начало крепкой семьи.

когда мы жыли

Fri, 06 Nov 2009 11:23:19 GMT

Ради развлечения долго промывали мозги ребеночьку на предмет того, какое тяжелое у нас было детство (не то, что у него!). Фашысты, железный занавес, советская эстрада и прочие ужасы только развлекли его на короткое время. И лишь когда мы сообщили, что у телевизора не было пульта, в глазах ребенка промелькнул первый недоверчивый испуг. Узнав, что шли всего три программы, малолетний негодяй, наконец, перестал кривляться и паясничать. И тогда мы, открыто глумясь и сузив глазки, добили деточьку: "А телевидение было ЧОРНО-БЕЛЫМ!!!"
Потрясенный малыш долго не мог покакать. Его губы дрожали. В своей комнате с компьютером, IP-телевидением на пицот каналов и нетбуком он судорожно разглядывал наш альбом со старыми снимками. Но, похоже, так и не понял - как картинка может быть НЕ ЦВЕТНОЙ???
Вечером, сидя у телевизора, он попытался разобраться в своих сумбурных чувствах:
- Папа, а тогда... ну, когда вы жили... вы на самом деле были такими... ЧОРНО-БЕЛЫМИ!!!???
- ДА, СЫНОК!!! - ответил я и страшно захохотал.
Мальчонка убежал какать...

Если срать - то фкаментах!

Thu, 05 Nov 2009 07:35:04 GMT

Наша знакомая В. живет в пригороде. Из-за какой-то аварии в поселке вырубили воду. Собираясь утром на работу, В. опрометчиво погадила. Необдуманно. Самонадеянно.
Далее события развивались по трагическому сценарию.
Смыть крупную фекалию не удалось - кончилась вода в бачке. Экскремент гордо курсировал по поверхности, не поддаваясь унитазным потокам. Не очень расстраиваясь по этому поводу, молодая женщина отправилась на работу. Рассчитывала, что к вечеру воду дадут, и проблема решится сама собой.
В счастливом неведении пролетели 8 часов. Возвращаясь домой, хозяйка уже на окраине поселка почуяла неладное. Неладное пахло ее давишней какашкой. Водопровод, разумеется, не починили...
Но не так проста наша героиня. Она предусмотрительно захватила из города две 5-литровых бутыли с питьевой водой - рассчитывала употребить ее для кулинарных и бытовых надобностей. "Ах так!" - возмутилась дама, увидев в унитазе свою "флотилию". И, не мешкая, вбухала на нее полную бутыль воды. Какашка отважно боролась со стихией, отчаянно барахталась в страшных водоворотах. И победила! Но, когда казалось, что для нее все позади, сверху обрущилась вторая бутыль - еще пять литров первоклассной питьевой воды из лучшей артезианской скважины Рогачевского района!
...Неравный поединок человека с говном и на этот раз завершился полной фекальной викторией!
Однако, плотный запах, наполнивший дом, напоминал хозяйке: она должна бороться за место на этой планете. Отступив на кухню, через минуту озвешая домохозяйка вернулась. Движения ее были отточенными и экономными, в руках неотвратимо и страшно краснела 2-литровая упаковка вишневого сока. Природа вокруг замерла. Маленький, измученный, но смелый экипаж какашки изготовился в очередной раз дать отпор агрессору.
"Мама, ты лучше залей это в бачок, а потом смой!" - предложил новую изуверскую тактику 10-летний сын В. "Отличный план, сынок! - согласилась женщина. - Иначе нам не одолеть это унылое говно..." И, сдвинув крышку, принялась заливать алый сок в резервуар. Когда приготовления были закончены, нажала зловещую кнопку спуска - и!..
Ничего не произошло. Оказывается, при отодвигании крышки, повредили какую-то "штучку". Сливной механизм и крышку заклинило намертво. На какашке ликовали!
Посрамленный противник тупо пялился на бачок, наполненный красной жидкостью. "Надо вызывать сантехника", - огорченно решила В. И тут же засомневалась: "Но ведь он откроет крышку - и что же он увидит?.. Что подумает? Как доходчиво объяснить мастеру, ЧТО здесь произошло, передать весь драматизм?.." В то же время В. осознавала, что уже через несколько часов сок начнет бродить, добавив свою трогательную нотку в симфонию запахов.
...История далека от завершения. Сегодня утром сок оставался в бачке, а непокоренная повстанческая какашка гордо реяла в унитазе.
А вы на чьей строне?

Гитлер и копирайт

Wed, 04 Nov 2009 14:25:27 GMT

Внимание!
Специально для читателей "Рассказов о Гитлере" ни с того, ни с сего напоминаю, что первой придумала Гитлера Татьяна Замировская! За ней закреплены все авторские и смежные права на данного персонажа. Она же несет ответственность за его злодеяния. О веселых похождениях любимого героя в изложении Т. Замировской можно почитать здесь и здесь. И, наверняка, где-нибудь еще.
Вот кусочек - там ПРЕКРАСНОЕ.
Однажды, во время войны, девочка Валя сидела у окна и писала письмо Гитлеру. Она до этого уже писала письма Сталину, чтобы прислал гречневой крупы, чтобы папа скорей вернулся с фронта, и чтобы брат Тиша выздоровел, но Сталин ничего не отвечал, а брат Тиша скоро после этого умер.

мы все погибнем!!!!!

Wed, 04 Nov 2009 08:20:59 GMT

Вона працюе! Будем с наполнителем для памперсов!

Wed, 04 Nov 2009 07:59:52 GMT

В Светлогорске будут выпускать наполнитель для памперсов. Вы не представляете, как я воодушевлен этим известием!
Хотя, стыдно сказать, раньше я был уверен, что наполнитель для памперсов периодически выпускают из себя такие специальные маленькие засранцы.

о нелегкой доле интернет-мошенников

Mon, 02 Nov 2009 15:54:23 GMT

19 октября пришло во такое письмо:

"Администрация Rambler.ru <server3582@rambler.ru>
Дорогой пользователь! Мы вынуждены довести до вашего сведения, что ваш почтовый ящик в скором времени может быть закрыт, из-за нарушений работы сервера. Чтобы этого не произошло - вам необходимо заполнить нижеприведенную форму, и переслать ее нам.
Форма:
Имя - ваше имя
Фамилия - ваша фамилия
Город - город вашего проживания
Страна - страна вашего проживания
Логин для входа в систему - ваш логин
Пароль - ваш пароль
После этого произойдет автоматическое восстановление данных вашего
почтового ящика. Если вы не заполните данную форму, и не перешлете ее нам в течении 3-х дней, то мы вынуждены будем закрыть ваш почтой адрес.
С уважением Администрация @Mail.Ru"

Я как-то забегался и совершенно забыл отправить им логин и пароль. Но фчера пришло второе письмо:
"Администрация Rambler.ru <server3582@rambler.ru> 01 Ноя 2009 20:33:35:
- блядь опять не сработало"

Так началась моя переписка с администрацией Рамблера.
- неушта никто не повелся? - огорчился я.
- ага блядь суки, - расчувствовался Рамблер:
я: - да они вапще охуели
р.: - да блин, в основном только девушки ведуцца
я: - да, тяжэло тебе... жаль, пенсионероф в инете маловато....
р.: - слухай ты женщина или мужыГ?
я: - м. из ФСБ, аддел "К"
р.: - погоди ты не Ира Рыбалкина???
я: - не, эта не я
р.: - блядь блядь сука, как же я облажался!!!!
я: - бывает. Выходи к подъезду с вещяме, бэтманы ужэ выехали
р.: - ога ога
я: - чото нашы никак не даедут.... пробки у вас там, штоль....
р.: - надо ж так лажануть было. бля ты знаешь где живу я?)))
за три манды, если коротко
я: - знаю)))) залезь в настройки, там все у тя есть
р.: - давай удачи, мне пора на гитару, даст Бог, свидимся))
я: - пака

Вопщем, быть интернет-мошэйником - это тожэ тяжелый и неблагодарный труд.

ололо! пыщь-пыщь. Я - Чорный Властелин. Попячьтсо!

Mon, 19 Oct 2009 12:20:38 GMT

Повстанцы достали. Мелочный, вредный народец. Они раскрыли всю мою Великую Тайну. (Не забыть уничтожить их каким-нибудь зловещим способом.)
Вы, конечно, уже забыли про Рассказы о Гитлере. А ОНИ - помнят. Пронюхали-таки, что это не просто неонацистский бред, а тщательно продуманная кампания по зомбированию населения. Вот выдержка из их аналитической записки:
"...То, что Вы привели - не стеб, точнее, не просто стеб. Вторая часть ("про Гитлера") - это явное и недвусмысленное НЛП. Явным оно становится со строчки про "печника", ну, там дальше лисички и пр. А "зайчики" - это уже недвусмысленное "заякорение" (увязка того, что Призрак считает "двумя сапогами")."
Я пока не знаю точно, што такое "недвусмысленное НЛП", но слово мне уже нравится. Отличное название для бактериологического оружия, мне тут как раз надо...

А теперь, раз уж вы всё равно зомбированы, повелеваю зохватить голактеку. И принесите пожрать.

upd. Чота, я смотрю, фсе прям метнулись зохватывать голактеку...... ну хоть пожрать принесите...

Tue, 22 Sep 2009 14:39:56 GMT

зябнут они, блять!
Берёте кирпич. Нагреваете его на вашей газовой плите AEG за пицот тыщь мильёнов. И вот вам готовый аккумулятор тепла! Можете положить его за пазуху.
Будучи студентами, мы как-то раз нагревали кирпич, планируя поместить его под кровать и обогреть комнату в общаге. "Теплоемкость! - кричали мы, бегая вокруг. - Гигокалории! Объем умножить на плотность!.. Или поделить... Или в кубе... Похуй!"
Доведя кирпич до готовности, принялись снимать с плиты специальной палочькой. И тут самые, сцуко, умные дальновидно предположили: "Но ведь он, возможно, прожжод пол..." Единственно верное решение было найдено за секунду: под кирпич мы подложили жэлезный протвень.
С тех пор под кроватью у нас размещался чорный квадрат малевича - объект всеобщей зависти.

Гомель, 12.09.09

Mon, 14 Sep 2009 13:28:10 GMT

флэшмоб

Fri, 04 Sep 2009 14:55:15 GMT

Однажды Айзенштадт пошла на базар.
Погода плохая, в Гондурасе неспокойно да еще на глазу ячмень выскочил... Решила развеяться.
Ходит, бродит, бормочет себе что-то. Разглядывает подслеповато дребедень на прилавке (очки-то, как всегда, потеряла). И вдруг - хуяк! Что за необычный предмет ??? Примостился среди китайских батареек и смотрит прямо на Айзенштадт!..
Прищурилась она, пошевелила лбом для диафрагмы и выдержки. А ведь это розовая дуля! Прикреплена к руке.
Айзенштадт на мякине не проведешь. Внимательно, сантиметр за сантиметром, исследовала она взглядом конечность. Фига закончилась на другом конце упитанной торговкой. В нее и уперлась мордой близорукая Айзенштадт. Тетка, радостно улыбаясь, продолжала тыкать в нос покупательнице свою фигу.
Удивилась Айзенштадт. Но виду не подала. Видали, мол, и розовее! Пошла дальше. И тут же напоролась на следующий кукиш. Потом еще один. И еще... Боком, боком заторопилась девушка к выходу. А безумные торговки все крутили вслед фиги...
"Неплохой флэшмоб", - оценила Айзенштадт, удирая с базара.
...Вечером свекруха ей объяснила: обычай такой - чтоб ячмень прошел, надо дулю человеку показать.

Mon, 31 Aug 2009 14:03:50 GMT

У Айзенштадт есть дочь. Как-то, когда она еще малая была, ехали они в поезде. А там, вы знаете, кишмя кишат старички и старушки, которые липнут к детям с разговорами и карамелькой.
Ну, естественно, и тут один с дюшеской доколупался: "А как тебя зовут, деточка? А кого ты больше любишь, маму или папу? А кем ты хочешь быть? А ты слушаешься родителей?.." Деточка угрюмо молчала, засунув ладошки под жопу. К счастью, дедушка плохо видел, иначе тяжелый, недобрый взгляд ребенка давно уже свел бы его в уютную могилку. "А ты знаешь стишки? - у пенсионера было в запасе еще много важных вопросов. - А что ты умеешь делать?.."
Неожиданно злая девочка разомкнула губы и медленно процедила:
- Какать и писять.

фрески

Thu, 27 Aug 2009 07:39:20 GMT

фчера сфоткол на одной фабреке

Хорошо, что я не молодой и не пытливый.
А вот ищьчо. Какие преятные лица. (Вы увеличьте, не поленитесь.)

8 баллов и ниипёт!

Tue, 04 Aug 2009 14:39:30 GMT

Чоткий тест. Познай, блять, себя. Стырел у eprst2000.
У меня все софпало! Чюствуется, что человек не новечок в псехологии...

1. Ты красивый?
да - 1 балл
нет - 0 баллов

2. Ты умный?
да - 1 балл
нет - 0 баллов

Результаты
2 балла: ты умный и красивый.
1 балл: ты или умный или красивый.
0 баллов: ты уродливый дебил!

мост в Гомеле

Fri, 31 Jul 2009 13:20:46 GMT

Ну и фигня, я тожэ так могу.

пра космические техналогии

Thu, 23 Jul 2009 09:18:14 GMT

Как-то понадобился мне какой-то "план мероприятий" от одной конторы. Звоню - типа сбросьте на факс. А там чюствую, тетенько чота кагбэ не очень-то торопится сбрасывать. Выясняется: не умеет пользоваться факсом. Ну, бывает. Говорю, не сцыте, тетенько, я вас щяс научю. Давайте сначала выясним, факс ли это у вас там вообще. Слышу, чем-то зашуршала, что-то уронила - выясняет. Не определила.
Ладно, говорю, давайте посмотрим, есть ли на аппарате такая штучка, куда суют бумажку. Опять шумы, звуки борьбы, кряхтение. Наконец радостное: "О, нашла!" Замечятельно, говорю, засовывайте в эту штучку ваш план. В смысле, мероприятий.
Тетенько тем временем и сама вошла в азарт. Сражается с бумажкой, что-то приговаривает, роняет какую-то мебель... Это ведь так интересно, узнавать нечто новое, осваивать современные технологии, обнаруживать незнакомые функции в, казалось бы, известных вещах! И вдруг все замолкает. "Знаете, вы лучше к нам зайдите..." - виновато сообщает чиновница и кладет трубку.
Вопщем, как позже выяснилось, она план пихала под такую маленькую прозрачную штучку, куда бумажку с номером засовывают.

мамин хахаль

Wed, 08 Jul 2009 14:08:51 GMT

Жене одно время названивал ейный бывший хахаль. Он вапще-та уже давно женат - дети там у него какие-то, истерики и прочие семейные ценности. Вопщем, нормальный семьянин, блять, не тошта некатарые. Делился радасцями и пичялями. Грузил, вопщем.
И вот, видемо, што-та случилось. Позвонит на мобильник - и малчит. И так несколько раз. Моя-то сразу догадалась, что это его жена втихаря контакты сканирует. Поэтому повадилась глумицца: "Что же ты молчишь, любимый?.."
Как-та раз, звонит телефон, определяется опять хахаль. "Але-але" - молчит, затоилсо. Точнее, затаилас. В этот момент в спектакль включается наш оглоед, орет: "Папа, папа, кто там?" А папа ему: "Да так, мамин хахаль". Естественна, все слышна в трубке.
...Хуй ево знает, што там пра нас падумали. Больше чота не звонят.

Гитлер и ходоки

Mon, 29 Jun 2009 13:38:26 GMT

Однажды к Гитлеру пришли труженики села. Издали добирались, умаялись. Жмутся друг к другу в прихожей, скрежещут трудовыми мозолями в величественных интерьерах рейхсканцелярии – а что сказать не знают. Пихают друг друга локтями – мол, давай, ты начинай… Так и толкались, тупо улыбаясь. Отковыряли ногтем ламбрекен – от смущения…
А дежурный-то – городской хлыщ – застращал совсем: «Чем могу помочь, господа крестьяне?» Вот же сука… В общем, струхнули ходоки. Отталкивая друг друга в дверях, бросились на улицу…
Так и не повидали Гитлера. Злятся, чешут под кожухами: «Чего ходили – хуй его знает…»

Рассказы о Гитлере (http://1os.livejournal.com/11080.html)

Wed, 10 Jun 2009 06:58:02 GMT

Загнали ребеночка писать диктант в специальную школу для заучек. После диктанта ходит молча, анализирует, где мог сделать ашыпке. Наконец, уточняет: "Как пишется - "медведь" или "медветь"?"
А я-то аткудо знаю такие тонкости... Я вапще не подозревал, что теперь по беалогии диктанты пишут... Ну, говорю, хуй ево знает, наверное, надо найти проверочное слово... "Я так и сделал", - гордо отвечает.
В общем, если чо, проверочное слово у него - "медвед".

скотинка

Wed, 06 May 2009 09:04:33 GMT

Пришло к нам как-то девушко.
– Я, – говорит, – девушко такое-то. Прешло на практеку.
– О, – говарим мы с непревычьки и палецэм на её показываем. – Ни хуя себе. Глянь-ко – девушко! А эта у вас што – монекюр???
Новая роботнеца оказалась ни то штобы слишкам ценным преобретенеем. Предложение вычеслить человека по одному отчеству преводило ее в нидауменее и бешынство. Ну да ладно. Вопщем, дали ей зоданее папрощьче. Надо было кое а чом поговорить с деректаром какова-то савхоза. Зодать некатарые нитактичьные вапросы, запратаколиравать атветы. Но тот акозался парань нипромах - жыва паслал нашу проктекантку нахуй. Удевилась она, впала в ступор. Ждала-та бизусловнава прекланения и почетанея, а тут вон ано как абернулась…
Паржале мы, паглумились над наивнай сталичьнай девушкай. Аднака жэ шутке шуткаме, но прешлось мне атвликацся ат срочьнава пасианса и сомому званить злавещчему деректору. Павышать голас, пиреступиф черес сваю враждёную интеллигентность…
Менули века… Прешлось мне как-та опщяцся с одной ночяльнецэй из райиспалкома. Стуканул по старой памяти на деректора – мол, што эта у вас там за кадры такие чоткие, каторые юнуйу, ниопытную сатруднецу мокают мордай в грась?
– А, - гаварит, - знаю такого. Своеобразный человек. Он со всей скотинкой так разговаривает…
Так и повелось – Скотинка…

Wed, 06 May 2009 07:53:27 GMT

Иду. Стоит Валера (знакомый). Задумчиво так стоит. Шевелит языком. Внутри себя шевелит.
- Чего, - говорю, - стал? Шевелишься тут...
- Да вот, - объясняет, - ел сливу... Раскусил... А там косточка... А я ж не ожидал!..

Теперь у нас есть такая фраза: "А ты ж не ожидал!" Произностся глумливо-ласковым тоном в случаях, когда собеседник порадовал особенно тупым поступком, имевшим разрушительные последствия.

Mon, 04 May 2009 19:27:25 GMT

я бигун!