Жене одно время названивал ейный бывший хахаль. Он вапще-та уже давно женат - дети там у него какие-то, истерики и прочие семейные ценности. Вопщем, нормальный семьянин, блять, не тошта некатарые. Делился горестями и радасцями. Грузил, вопщем.
И вот, видемо, што-та случилось. Позвонит на мобильник - и малчит. И так несколько раз. Моя-то сразу догадалась, что это его жена втихаря контакты сканирует. Поэтому повадилась глумицца: "Что же ты молчишь, любимый?.."
Как-та раз, звонит телефон, определяется опять хахаль. "Але-але" - молчит, затоилсо. Точнее, затаилас. В этот момент в спектакль включается наш оглоед, орет: "Папа, папа, кто там?" А папа ему: "Да так, мамин хахаль". Естественна, все слышна в трубке.
...Хуй ево знает, што там пра нас падумали. Больше чота не звонят.

Однажды к Гитлеру пришли труженики села. Издали добирались, умаялись. Жмутся друг к другу в прихожей, скрежещут трудовыми мозолями в величественных интерьерах рейхсканцелярии – а что сказать не знают. Пихают друг друга локтями – мол, давай, ты начинай… Так и толкались, тупо улыбаясь. Отковыряли ногтем ламбрекен – от смущения…
А дежурный-то – городской хлыщ – застращал совсем: «Чем могу помочь, господа крестьяне?» Вот же сука… В общем, струхнули ходоки. Отталкивая друг друга в дверях, бросились на улицу…
Так и не повидали Гитлера. Злятся, чешут под кожухами: «Чего ходили – хуй его знает…»

Рассказы о Гитлере (http://1os.livejournal.com/11080.html)

Загнали ребеночка писать диктант в специальную школу для заучек. После диктанта ходит молча, анализирует, где мог сделать ашыпке. Наконец, уточняет: "Как пишется - "медведь" или "медветь"?"
А я-то аткудо знаю такие тонкости... Я вапще не подозревал, что теперь по беалогии диктанты пишут... Ну, говорю, хуй ево знает, наверное, надо найти проверочное слово... "Я так и сделал", - гордо отвечает.
В общем, если чо, проверочное слово у него - "медвед".

Пришло к нам как-то девушко.
– Я, – говорит, – девушко такое-то. Прешло на практеку.
– О, – говарим мы с непревычьки и палецэм на её показываем. – Ни хуя себе. Глянь-ко – девушко! А эта у вас што – монекюр???
Новая роботнеца оказалась ни то штобы слишкам ценным преобретенеем. Предложение вычеслить человека по одному отчеству преводило ее в нидауменее и бешынство. Ну да ладно. Вопщем, дали ей зоданее папрощьче. Надо было кое а чом поговорить с деректаром какова-то савхоза. Зодать некатарые нитактичьные вапросы, запратаколиравать атветы. Но тот акозался парань нипромах - жыва паслал нашу проктекантку нахуй. Удевилась она, впала в ступор. Ждала-та бизусловнава прекланения и почетанея, а тут вон ано как абернулась…
Паржале мы, паглумились над наивнай сталичьнай девушкай. Аднака жэ шутке шуткаме, но прешлось мне атвликацся ат срочьнава пасианса и сомому званить злавещчему деректору. Павышать голас, пиреступиф черес сваю враждёную интеллигентность…
Менули века… Прешлось мне как-та опщяцся с одной ночяльнецэй из райиспалкома. Стуканул по старой памяти на деректора – мол, што эта у вас там за кадры такие чоткие, каторые юнуйу, ниопытную сатруднецу мокают мордай в грась?
– А, - гаварит, - знаю такого. Своеобразный человек. Он со всей скотинкой так разговаривает…
Так и повелось – Скотинка…

Иду. Стоит Валера (знакомый). Задумчиво так стоит. Шевелит языком. Внутри себя шевелит.
- Чего, - говорю, - стал? Шевелишься тут...
- Да вот, - объясняет, - ел сливу... Раскусил... А там косточка... А я ж не ожидал!..

Теперь у нас есть такая фраза: "А ты ж не ожидал!" Произностся глумливо-ласковым тоном в случаях, когда собеседник порадовал особенно тупым поступком, имевшим разрушительные последствия.

я бигун!

Вот очиредная загадочьная форма жызни. Болотное, сцуко, черепахо. Или, на латыни, - "дотная черепаха". Обитает в розвалинах сугубо советских ДОТов в Лельчицком районе.


Поговаривают, что дотные черепахи - это душы взорванных ДОТов. И хуйня, что коварный враг прошел стороной, так и не заинтересовавшись этими чюдесами фортификацыи. Черепахи всегда начеку, готовые скрыться при малейшей опасности. Если жэ это не удается, то недоверчивый зверьок прячется внутрь себя и лукаво оттудо посматревает.
А вот, собственно, ДОТ.

обожэмой
Я только что чуть не погиб. Хотел на ходу засунуть наушники в уши. А они чото не лезут. Я сильнее давлю - а они уперлись рогом и не лезут. Чють череп не треснул. Я нинашутку пиресрал: што с маими ушаме!!!?
А потом дагодался. Эта ж я пластмассовые пимпочки от капюшоновых завязок в ушы пру.

упдате
Ещо вот, рекомендую:
"...- Чо тут такое? - спросил он ближайшего вьетнамца.
- Приехала! Она приехала! - радостно залепетал тот.
- Кто - она? - поморщился Саша. Он ненавидел вьетнамцев. Особенно за их суетливость.
- Анжелина Джоли! Она усыновит очередного ребёнка! Это счастливый билет! Билет в Америку! В обеспеченную жизнь!
В этот момент толпа радостно заревела, и Саша переключил внимание на центр событий. Дверь автобуса уехала вбок, и из него, окутанная клубами кондиционированного воздуха, вышла Анжелина Джоли с мужем.
Тут же к ним потянулись руки с младенцами, задние начали напирать на передних. "Никчёмный народец", Саша презрительно сплюнул.
Анжелина тем временем придирчиво осматривала предлагаемый товар. Напряжение в толпе всё усиливалось, в задних рядах началась резня..."
http://ufufuf.livejournal.com/14870.html

Утро, переполненный троллейбус. Все угрюмо молчат, нежно прижавшись друг к другу жопаме. Через две остановки гробового молчани с задней площадки доносится встревоженный мушской голос: "Площадь круга - два пи эр? Площадь круга - два пи эр???" Через десять секунд из середины салона приходит полный презрения ответ: "Далбайоп. Площадь круга - пи эр квадрат..."

Образец культового зодчества. Чечерск. Начало 21 века.
Водосточные трубы в качестве материала для купола величественны и вапще рулят.

На автовокзале в Гомеле люди щемяцо в автобус. Сцуко, гордые - белетеки у них, иш ты!.. А у двери стоит мужычок. Без белетика. Йожыцо смущённо. И перегар, который по ниастарожности выдохнул, стараецся тут же обратно втянуть, штоб не зогрязнять отмосферу.
На платформе появляется огромное тетенько в синей жилетке и с примоугольным бэджем, престегнутым прямо к сиське. Заметив мужычька, грозно прищчюривается:
- Что - опять???
Тот нинаходит што вазразить. В наступившей тривожнай тешине только свестит срочьно вдыхаемый стродальцем воздух. Заинтрегованоя публека с удовольствием ожэдает ужасной развяски.
Тружэница асфальтовых могестралей уперает руки в боки, некоторое время критически осматривает жэртву и наконец мелодично резюмирует на всю привокзальную площадь:
- Ах ты ж блять.
(Вдали за домами поднимается в небо стая чорных ворон - пичуги до усрачки напуганы укоризненым воплем.)
Тёцинько наченает голосить. При этом кагбэ обращаецо к пасажырам за поддержкой и сачюствием:
- Он, сабака, уже третий раз за утро уехать пытается, - поясняет она. - Возвращается, болезный, из масквы, с фасадов. Первый раз купил билет до Мозыря - потерял спьяну. Ладно, бывает. Купил второй. Опять потерял! За третьим я уже вместе с ним в кассу ходила, упросила, чтоб деньги вернули. Дак он, гад, и этот посеял!!! А ево ж, падлу, дома ждут...
Мужычок в ужосе. Ацтупать некуда - пазади, хули, масква с ие сэксуальным рапствам и таму подобными ужосаме трудовой эксплуотации. Шмыг - в автобус! Четвертый билет покупал уже сугубо у водителя.
Вот такая паучительноя исторея.

Вот попросили поставить сцылку: http://livegomel.com/
Но я же не могу просто, без выебонов поставить сцылку. Надо же все опорочить и оклеветать (хотя мне-то, как всегда, кажется, что это я похвалил).
Относительно новый ресурс для гомельчан. Блоги. Новости (в основном - БелТА и БелаПАН, иногда - авторские) с возможностью комментировать.
Любопытный факт. Тамошнее начальство ставит одно поистине изуверское условие: запрещены оскорбления. Вот каг жыц после этово?.. Также запрещены "падонковский язых", "стеб" и, почему-то, мат. Остается догадываться, сколько падонкаф вследствие такого коварного геноцида наложило себе в руки. Седяд, бедненькие, плачюд, поканчивают то и дело в себя, оттово, что нифсилах срать фкаментах...
Не исключено, что именно эти циничные ограничения, не дающие ясно выразить мысль мноим пользователям, являются одной из причин не очень высокой посещаемости сайта.
P. S. Пока излогал, сформулировал главное правело олбансково езыка: пешы, сцуко, как хочешъ, но знаки припенанея, будь добр, ставь правильно!

Ребеночек в 6 лет ручку расписывал.

Оказывается, 11 енваря - День Республики Албания.
Великие олбанцэ в этод празнег водяд хоровод, нарядившись в касцюмы Медведа и Креведке, а тагжэ жаряд Зайчега-кросафчега.

Скопировал у http://hedinthedark.livejournal.com/, который утверждаед, что спиздил с тут.бая, но, скарее всево, сам все предумол.
Моногабукаф, но душэвна.

Муфтий мусульман Беларуси, председатель Республиканского религиозного объединения "Духовное управление мусульман в Республике Беларусь" Исмаил Воронович от имени мусульман Беларуси обратился к послу Государства Израиль в нашей стране с требованием прекратить военные действия на территории сектора Газа.

В обращении, в частности, говорится:

"Слушая радио и телевиденье, мы с возмущением и нескрываемой горечью воспринимаем репортажи о геноциде палестинского народа, с болью в сердце взираем на те страдания наших единоверцев, которые гибнут под бомбами Израильской армии. Мы не можем, не имеем права быть безразличными к страданиям наших единоверцев и преступлениям против человечности, совершаемых Израилем. Требуем немедленно прекратить убийство мирного населения, прекращения военных действий и мирного урегулирования конфликта".

Текст послания муфтий белорусских мусульман просит донести до правительства Израиля.

Чрезвычайный и Полномочный посол Государства Израиль Зеев Бен-Арье ответил на обращение Исмаила Вороновича:

"С глубочайшим сожалением прочитал Ваше письмо, в частности, о том, с каким возмущением, нескрываемой горечью и болью в сердце Вы взираете на страдания Ваших единоверцев, которые гибнут под бомбами израильской армии.

Не затруднит ли Вас, однако, поделиться, с какими чувствами Вы взирали на страдания израильских граждан - наших единоверцев-евреев, но, между прочим, и Ваших единоверцев-арабов, которые годами гибнут от ракет, которыми их обстреливают Ваши единоверцы из палестинских террористических организаций, и от зарядов взрывчатки, которую они закладывают в местах скопления мирного населения Израиля?

Мы так же, как и Вы, не можем и не имеем права быть безразличными к страданиям. Только нас в первую очередь волнуют страдания наших и Ваших единоверцев - граждан Израиля и преступления против человечности, совершаемые палестинскими террористическими организациями. И так же, как и Вы, мы требуем немедленно прекратить убийства мирного населения, прекращения военных действий и мирного урегулирования конфликта.

Прошу настоящий текст донести до руководства палестинских террористических организаций".

Увожаемые родители, умудреные пидогогическем опытом, падилитесь сикретами мостерства.
Нашэму некапельки не зажравшэмуся ребеночку Deadмороз повадился носить монплезиры. Тащед и тащед. Каждый день по несколько штуг. Где только берёт, проклятый педорас из ваты... Задостал, вопщем.
Всё бы ничего, но по этой пречине елка у нас ставится на 7 ноября и стоит со скандалом где-то до 8 марта. И каждые 5 менут этот двоишнег бегает смотреть под веточкой - не принес ли сказочьный персонажъ еще чего-небуть бесполезного. Более того, пытаеццо поткараулеть оленюю упряшку(пока безуспешно).
Мы пробовали убедить малолетнего нигодяя, что дедушко вопще-то дарит подарки один раз в году и ему немножко тежэло носить их каждый чяс. И чтобы удовлетворить растущие опетиты одного засранца, ему наверняка преходится отберать подарки у бедных детей в сомали. И вообще, деда мороза не бывает, пора бы понять в 9 лет!.. Ребеночег со всем соглашалсо и бежал вытаскевать испод елки очиредную хреновену, которой удобно царапоть ламенат, разбевать стекла и пачкать обои.
Вот и сейчаз он тупо седит перед елкой, смотрет на нее не мегая - в засаде. Как жэ нам отучить ребенка от этой пагубной превычьки?

Ребеночег пренес титратку с домашнем заданеем по рускому. Мы фсигда этово момента ждем с ужосом и благоговением. Потомушто каждый рас узноём, как пишецся то или иное слово, и что оно вопще сущчествует. Но нильзя подать виду - хуле, пидогагига.... Стыдно признацься - мы суфиксы дасехпор щчитаем таким мерским сельскохозяйственным зверьком, который гадит в посевах. И никто нас не пириубидид!
И вот он пренес. Написано: "врачь".
- Каг же таг? - строго говорим мы. - Нахрена, деточка, ты поставил здесь мяккий знаг???
Посмотрел он на нас ласково, как на дэбилов, и объяснил:
- Этот врачь - женщина.
Мы не нашли, что возразить.

Когда был Гитлер маленький (с кудрявой головой), его долго не могли приучить пользоваться чернильницей. Любознательный мальчуган постоянно прятал ее от пожилой няни – нету, мол, опять спиздили какие-то изверги. Женщина («старая, опытная педагог») только качала головой и шла за новой непроливайкой. Со временем для шалуна смастерили чугунное трехведерное корытце, куда и наливали чернила. Массивный сосуд мальчонка утащить не мог, как ни старался (няня украдкой ржала в платок, когда заставала питомца за этими попытками). Педагогическая проблема была решена. Однако, завхозы и биографы фюрера так и бились с тех пор в недоумении: куда, блять, подевалась канцелярская утварь?!
А недавно историки рылись в закромах. Проводили инвентаризацию. И нашли за бивнем мамонта неотправленную бандероль. «А ведь это почерк крошки-Шикльгрубера!» – затрепетали историки. Открыли сверток. А в нем – 15 первоклассных кайзеровских эбонитовых чернильниц. И адрес: Россия, Ленину…
Ильич в то время как раз томился в царских застенках. Наотрез отказывался выходить. Сатрапы самодержавия растерянно топтались в коридоре, пока Ленин, расположившись поудобней, писал конспиративным молоком программу Партии да заедал хлебными чернильницами. Весь прогрессивный мир тогда восхищался самоотверженностью и политическими аппетитами пролетарского вождя, с интересом ожидая очередную главу... «Вождю понадобится много чернильниц!» – поддался всеобщей истерии маленький Адольф. И начал собирать посылку.
До адресата она не дошла исключительно по распиздяйству сотрудников 12-го отделения связи Петрограда. А ведь заглоти Ильич ненароком такую чернильницу – кто знает, по какому пути пошла бы история…
Рассказы о Гитлере (http://1os.livejournal.com/11080.html)

Одна девочка на Новый год подарила Гитлеру клетку с двумя белоснежными зайчатами. (И, следуя строгому протоколу, убежала с криками: «Бля! Мне пиздец, это же Гитлер!») Пушистые комочки сквозь проволочные прутья доверчиво тянулись мордочками к теплой руке Вождя. Тот ласково прищурился и хотел уже пощекотать пальцем розовый носик. Но тут же преодолел минутную слабость. «Я должен быть твердым, – стучало в висках. – На меня смотрят товарищи…»
Щелчок могучего ногтя отбросил грызуна на прутья.
Вот такой принципиальный был человек. Даже в самые трудные моменты не изменял себе.

Рассказы о Гитлере (http://1os.livejournal.com/11080.html)

Однажды к Гитлеру пришла Смерть. Она часто его навещала.
– Привет, – говорит. – Чего пригорюнился, добрый молодец?
– Да пошла ты в жопу со своими подъебками, – обиделся Гитлер. – Какой я тебе добрый… У меня на работе проблемы. Русские Кемь взяли и вообще…
Пожалела Гитлера Смерть, уж больно вид у него был жалостный – чубчик растрепан, мундир наперекосяк, сам нахохлился, как воробушек… Говорит гостья:
– А хочешь, я тебя развеселю? Я ж Смерть, мне раз плюнуть...
– Вот только плеваться в Рейхсканцелярии не надо! – забеспокоился Гитлер, зная приколы своей подружки. – Уважайте труд уборщицы. Ну давай, весели. Хоть поржом.
И сел поудобнее.
У Смерти какие там шутки – маршала Буденного верхом на косе изобразить, да веселую сценку про допрос в СД. Но Гитлеру нравится. Порозовел, рот до ушей…
Хорошо, когда есть друзья, которые поддержат в трудную минуту.

Рассказы о Гитлере (http://1os.livejournal.com/11080.html)