Однажды Айзенштадт пригласили на Важное Мероприятие.
Собираясь, она дала себе клятву вести себя прилично. Перед выходом подумала - и еще написала синими чернилами на напоминалку запястье: "Вести себя, блять, преличьно!"
И вот, Мероприятие в разгаре. Дамы с прическами шэбуршад туда-сюда. Говорят речи. Кушают виноградинки. Айзенштадт держится. Обсцыкается, но держится! Льстиво улыбается и пытается не ржать. В самые трудные моменты пялится на запястье.
И вдруг, зоркая Айзенштадт (как всегда потерявшая контактные линзы) замечает, что к носу одной из дам что-то прилипло. Как неприлично! Надо как-то сообщить женщине об этой оплошности!.. Но как??? Ведь дама находится в кругу Важных Лиц...
Хищная Айзенштадт кругами подбирается к жертве. Оказывается лицом к лицу. И, улучив момент, пожирает тычет ей пальцем в нос: "А у вас тут... блять, БОРОДАВКА!!!"

У нас есть знакомые. Очень положительное семейство. Насмотрелись они рекламы "Яиц судьбы" (с галустянами, джумшудами и пр.). Полезли в сетку, нашли фильм, записали на диск, засунули в ДВД. Сели перед телевизором, приготовились фтыкать в семейном кругу.
За окном вьюга, бомжы от мороза падают на лету - а в дому хорошо, лампочка светит, детки вымытые. Сидят кружком. И вот включается кино. А там. Без всяких предисловий. ЯЙЦА НА ВЕСЬ ЭКРАН. Видимо, как раз, яйца судьбы.
В доме шум, гам! Дети довольны, ржут, собаки. Родители на все кнопки сразу давят. ДВД, естественно, заело, диск не отдает. И только яйца судьбы колышутся крупным планом.
Оказывается, существует какая-то древняя порнуха с таким же названием. Ее папа и скачал.

всякой херней, люди проводят серьезные, нужные исследования

Йееее!!!
У меня новый чюдесный адрес - deadfish@honduras.com
Напишыте мне скорее туда ктонить! Надо испытать!

За стабiльны i квiтнеючы Гандурас!

А из нашего окна - площадь Красная видна!

Ленинградские коммунисты не устают радовать.
Начисто лишенный собственной фантазии, Кэмерон опустошил романы Стругацких, книги Ефремова, Булычева, Снегова и наивно полагал, что кражу не заметят. Вы ошиблись, мистер! Коммунисты Петербурга обвиняют вас и ваших хозяев в ограблении советской фантастики.

Купили плюшевую корову с ноздрями. На молнии. Для хозяйства вопщем. Без коровы-то - как?.. На молнии-то...
Ребеночек вез ее домой в троллейбусе. Сначала, конечно, засовывал пальцы в ноздри. (За неимением других полостей.) Потом (с его слов) играл с ней в "кто первый улыбнется". (Тупая игра, я научил.)
- Первый раз, - признаётся, - проиграл. Но потом собрался и выиграл!

Наша знакомая девушка В. (да-да, та, с какашкой) приобрела сувенирную подушечку. (Подушечки - ее слабость. У нее все выбитые окна дома заткнуты изящными подушечками.) И вот она в телеханском ледовом дворце(!) раздобыла какую-то особенно редкую. С закругленным, блять, уголком, бусинкой и дыркой посередине.
Необходимо уточнить, что девушку сюда привез знакомый. И вот, отобрав у него ключи, В. отправилась на стоянку - положить добычу в машину. Как всегда, ничто не предвещало беды.
В. плимкнула кнопкой на брелке, открыла дверь, кинула на сиденье подушку, плимкнула снова, закрывая замки. Подергала ручку - не закрылось. Снова захлопнула - нажала кнопку - машина отозвалась... Подергала - открыто... В. грязно выругалась, ёбнула дверью как следует, плимкнула... Все равно не помогает!
Эти манипуляции упорная девушка проделывала довольно долго, сопровождая задорными криками ненависти, железным грохотом и мелодичным плимканьем. В какой-то момент, сквозь азарт борьбы, В. почудилось, что, при нажатии кнопки, звук сигнализации доносится откуда-то сбоку. "Не ебёт!" - резонно решила В. и с новыми силами продолжила ляпать дверью.
Как вы уже догадались, машина была НЕ ТА. Спустя полчаса напряженного труда почуяла неладное и В. Правильный автомобиль благополучно срабатывал замками в соседнем ряду. Но не сразу девушка смирилась с этой дикой мыслью. Погрохотала еще некоторое время.
А потом ее обуял ужас. Отскочив от чужой машины на безопасное расстояние, девушка во все глаза глядела сквозь стекло на свою драгоценную подушечку, оставшуюся внутри. Теперь при одной мысли о том, что надо открыть дверь и забрать собственность, колени выгибались назад, а руки выбивали чечетку. Обкусав похолодевшие ногти, В. все же собралась с духом. На корточках подкралась к машине. Рванула дверь. Выхватила подушку и бросилась наутек - на подламывающихся шпильках, дико сверкая бусинкой...

Лет пять назад мне приснился подозрительный набор цифр: 3019556. Очень четко и категорично. Нормально: кому-то эротические сны снятся и другие полезные вещи – а мне так сразу цифры. В общем, к Фрейду у меня тогда были серьезные вопросы. И, главное, совершенно непонятно, что теперь с этим делать. Что за код? От какой банковской ячейки? Блокнот перерыл – у знакомых такого телефона нет. Да я просто Борн какой-то...
( што жэ это за цыфры??? )

Вчера вечером видел с балкона трагическую историю. Очень повеселился.
Гуляет чувак с песиком на поводке. Неподалеку девка - тоже с собачонкой. (Сверху я - незаметно сопли вытираю, чтоб на них не капали.) Четвероногие питомцы тянут любопытные мордочки друг к другу, доверчиво нюхают жопы – какая прелесть, начало романтических отношений! Соответственно сближаются и хозяева. Будучи людьми воспитанными, они все же пока ведут себя более сдержанно. Однако, судя по ласковому мычанию кавалера и робкому девичьему ржанию, очевидно, что и здесь все не за горами. Зарождается нежное чувство!
(От умиления я мечусь по балкону, рву на себе локти и кусаю волосы.)
Собачек, чтоб не мешали, спускают с поводков, и млекопитающие весело уносятся в свете луны, покусывая друг друга за ушки. Внизу плавно журчит неразборчивая, но нежная беседа…
К реальности меня, как всегда, возвращает строгий женский окрик: «Не ебаться!»
А девушка-то – из приличной семьи, как я погляжу…
Барышня бросается бежать. Кавалер с тихим ласковым ревом отправляется вдогонку. Какая страсть! Какой напор!..
Впрочем, выясняется, что бегут они всего лишь к своим питомцам. Ну естественно. Эти жывотне, избавившись от опеки хозяев, резонно решили по быстрому перепихнуться. Прервали их, конечно, на самом интересном месте.
Ну, как – прервали… Видимо, команду «не ебаться» в кинологическом кружке еще не проходили. Поэтому, увидев стремительно приближающуюся хозяйку, сука лишь залилась смущенным румянцем – и что-то у нее там схлопнулось. Партнер застрял.
Разъединить любовников, приподнимая кобеля, не получалось: сучка игриво болталась в воздухе, поворачиваясь, как елочная игрушка.
– Ты вывернешь ее! – переживала барышня, когда хозяин пса пытался отвинтить его по часовой стрелке, наступив на даму ботинком…
В конце концов решили пойти к девушке домой – продолжить спасение четвероногих друзей в теплом семейном кругу. Заодно и с родителями познакомиться… Так и ушли рука об руку, унося с собой скрепленных узами любви виновников столь трогательного знакомства.
Я щетаю, это начало крепкой семьи.

Ради развлечения долго промывали мозги ребеночьку на предмет того, какое тяжелое у нас было детство (не то, что у него!). Фашысты, железный занавес, советская эстрада и прочие ужасы только развлекли его на короткое время. И лишь когда мы сообщили, что у телевизора не было пульта, в глазах ребенка промелькнул первый недоверчивый испуг. Узнав, что шли всего три программы, малолетний негодяй, наконец, перестал кривляться и паясничать. И тогда мы, открыто глумясь и сузив глазки, добили деточьку: "А телевидение было ЧОРНО-БЕЛЫМ!!!"
Потрясенный малыш долго не мог покакать. Его губы дрожали. В своей комнате с компьютером, IP-телевидением на пицот каналов и нетбуком он судорожно разглядывал наш альбом со старыми снимками. Но, похоже, так и не понял - как картинка может быть НЕ ЦВЕТНОЙ???
Вечером, сидя у телевизора, он попытался разобраться в своих сумбурных чувствах:
- Папа, а тогда... ну, когда вы жили... вы на самом деле были такими... ЧОРНО-БЕЛЫМИ!!!???
- ДА, СЫНОК!!! - ответил я и страшно захохотал.
Мальчонка убежал какать...

Наша знакомая В. живет в пригороде. Из-за какой-то аварии в поселке вырубили воду. Собираясь утром на работу, В. опрометчиво погадила. Необдуманно. Самонадеянно.
Далее события развивались по трагическому сценарию.
Смыть крупную фекалию не удалось - кончилась вода в бачке. Экскремент гордо курсировал по поверхности, не поддаваясь унитазным потокам. Не очень расстраиваясь по этому поводу, молодая женщина отправилась на работу. Рассчитывала, что к вечеру воду дадут, и проблема решится сама собой.
В счастливом неведении пролетели 8 часов. Возвращаясь домой, хозяйка уже на окраине поселка почуяла неладное. Неладное пахло ее давишней какашкой. Водопровод, разумеется, не починили...
Но не так проста наша героиня. Она предусмотрительно захватила из города две 5-литровых бутыли с питьевой водой - рассчитывала употребить ее для кулинарных и бытовых надобностей. "Ах так!" - возмутилась дама, увидев в унитазе свою "флотилию". И, не мешкая, вбухала на нее полную бутыль воды. Какашка отважно боролась со стихией, отчаянно барахталась в страшных водоворотах. И победила! Но, когда казалось, что для нее все позади, сверху обрущилась вторая бутыль - еще пять литров первоклассной питьевой воды из лучшей артезианской скважины Рогачевского района!
...Неравный поединок человека с говном и на этот раз завершился полной фекальной викторией!
Однако, плотный запах, наполнивший дом, напоминал хозяйке: она должна бороться за место на этой планете. Отступив на кухню, через минуту озверевшая домохозяйка вернулась. Движения ее были отточенными и экономными. В руках неотвратимо и страшно краснела 2-литровая упаковка вишневого сока. Природа вокруг замерла. Маленький, измученный, но смелый экипаж какашки изготовился в очередной раз дать отпор агрессору.
"Мама, ты лучше залей это в бачок, а потом смой!" - предложил новую изуверскую тактику 10-летний сын В. "Отличный план, сынок! - согласилась женщина. - Иначе нам не одолеть это унылое говно..." И, сдвинув крышку, принялась заливать алый сок в резервуар. Когда приготовления были закончены, нажала зловещую кнопку спуска - и!..
Ничего не произошло. Оказывается, при отодвигании крышки, повредили какую-то "штучку". Сливной механизм и крышку заклинило намертво. На какашке ликовали!
Посрамленный противник тупо пялился на бачок, наполненный красной жидкостью. "Надо вызывать сантехника", - огорченно решила В. И тут же засомневалась: "Но ведь он откроет крышку - и что же он увидит?.. Что подумает? Как доходчиво объяснить мастеру, ЧТО здесь произошло, передать весь драматизм?.." В то же время В. осознавала, что уже через несколько часов сок начнет бродить, добавив свою трогательную нотку в симфонию запахов.
...История далека от завершения. Сегодня утром сок оставался в бачке, а непокоренная повстанческая какашка гордо реяла в унитазе.
А вы на чьей строне?

Внимание!
Специально для читателей "Рассказов о Гитлере" ни с того, ни с сего напоминаю, что первой придумала Гитлера Татьяна Замировская! За ней закреплены все авторские и смежные права на данного персонажа. Она же несет ответственность за его злодеяния. О веселых похождениях любимого героя в изложении Т. Замировской можно почитать здесь и здесь. И, наверняка, где-нибудь еще.
Вот кусочек - там ПРЕКРАСНОЕ.
Однажды, во время войны, девочка Валя сидела у окна и писала письмо Гитлеру. Она до этого уже писала письма Сталину, чтобы прислал гречневой крупы, чтобы папа скорей вернулся с фронта, и чтобы брат Тиша выздоровел, но Сталин ничего не отвечал, а брат Тиша скоро после этого умер.

В Светлогорске будут выпускать наполнитель для памперсов. Вы не представляете, как я воодушевлен этим известием!
Хотя, стыдно сказать, раньше я был уверен, что наполнитель для памперсов периодически выпускают из себя такие специальные маленькие засранцы.

19 октября пришло во такое письмо:

"Администрация Rambler.ru <server3582@rambler.ru>
Дорогой пользователь! Мы вынуждены довести до вашего сведения, что ваш почтовый ящик в скором времени может быть закрыт, из-за нарушений работы сервера. Чтобы этого не произошло - вам необходимо заполнить нижеприведенную форму, и переслать ее нам.
Форма:
Имя - ваше имя
Фамилия - ваша фамилия
Город - город вашего проживания
Страна - страна вашего проживания
Логин для входа в систему - ваш логин
Пароль - ваш пароль
После этого произойдет автоматическое восстановление данных вашего
почтового ящика. Если вы не заполните данную форму, и не перешлете ее нам в течении 3-х дней, то мы вынуждены будем закрыть ваш почтой адрес.
С уважением Администрация @Mail.Ru"

Я как-то забегался и совершенно забыл отправить им логин и пароль. Но фчера пришло второе письмо:
"Администрация Rambler.ru <server3582@rambler.ru> 01 Ноя 2009 20:33:35:
- блядь опять не сработало"

Так началась моя переписка с администрацией Рамблера.
- неушта никто не повелся? - огорчился я.
- ага блядь суки, - расчувствовался Рамблер:
я: - да они вапще охуели
р.: - да блин, в основном только девушки ведуцца
я: - да, тяжэло тебе... жаль, пенсионероф в инете маловато....
р.: - слухай ты женщина или мужыГ?
я: - м. из ФСБ, аддел "К"
р.: - погоди ты не Ира Рыбалкина???
я: - не, эта не я
р.: - блядь блядь сука, как же я облажался!!!!
я: - бывает. Выходи к подъезду с вещяме, бэтманы ужэ выехали
р.: - ога ога
я: - чото нашы никак не даедут.... пробки у вас там, штоль....
р.: - надо ж так лажануть было. бля ты знаешь где живу я?)))
за три манды, если коротко
я: - знаю)))) залезь в настройки, там все у тя есть
р.: - давай удачи, мне пора на гитару, даст Бог, свидимся))
я: - пака

Вопщем, быть интернет-мошэйником - это тожэ тяжелый и неблагодарный труд.

Повстанцы достали. Мелочный, вредный народец. Они раскрыли всю мою Великую Тайну. (Не забыть уничтожить их каким-нибудь зловещим способом.)
Вы, конечно, уже забыли про Рассказы о Гитлере. А ОНИ - помнят. Пронюхали-таки, что это не просто неонацистский бред, а тщательно продуманная кампания по зомбированию населения. Вот выдержка из их аналитической записки:
"...То, что Вы привели - не стеб, точнее, не просто стеб. Вторая часть ("про Гитлера") - это явное и недвусмысленное НЛП. Явным оно становится со строчки про "печника", ну, там дальше лисички и пр. А "зайчики" - это уже недвусмысленное "заякорение" (увязка того, что Призрак считает "двумя сапогами")."
Я пока не знаю точно, што такое "недвусмысленное НЛП", но слово мне уже нравится. Отличное название для бактериологического оружия, мне тут как раз надо...

А теперь, раз уж вы всё равно зомбированы, повелеваю зохватить голактеку. И принесите пожрать.

upd. Чота, я смотрю, фсе прям метнулись зохватывать голактеку...... ну хоть пожрать принесите...

зябнут они, блять!
Берёте кирпич. Нагреваете его на вашей газовой плите AEG за пицот тыщь мильёнов. И вот вам готовый аккумулятор тепла! Можете положить его за пазуху.
Будучи студентами, мы как-то раз нагревали кирпич, планируя поместить его под кровать и обогреть комнату в общаге. "Теплоемкость! - кричали мы, бегая вокруг. - Гигокалории! Объем умножить на плотность!.. Или поделить... Или в кубе... Похуй!"
Доведя кирпич до готовности, принялись снимать с плиты специальной палочькой. И тут самые, сцуко, умные дальновидно предположили: "Но ведь он, возможно, прожжод пол..." Единственно верное решение было найдено за секунду: под кирпич мы подложили жэлезный протвень.
С тех пор под кроватью у нас размещался чорный квадрат малевича - объект всеобщей зависти.