Как всегда, суббота. 7 утра. Лежым такие, ровненько.
Естественно, звонит телефон. Это конечно стопудов тёщя, потому что как жэ она не позвонит в 7 утра в субботу!.. Её ж разорвёт. И явно хочет гнать нас на дачю копать картошку. Ну или рвать там её, я не разбираюсь в этих ваших тритекалях...
Но трубка валяется хз где, в дальней комнате нашего огромного жылищя. Я умело делаю вид, что ещо с вечера потерял сознание. Жэна не так сообразительна, поэтому, бормочя что-то на темы морали, плетётся искать трубу. Судя по грохоту роняемых предметов и ожесточенному бормотанию, поиски даются ей нелегко...
Вроде нашла. Говорить "алё бля" и здороваться ее в школе не научили жэ, как ни старались. Поэтому сразу перешла к основной чясти повествования:
- Я на картошку так рано не поеду!1
(Далее - со слов жэны записано верно, мною прочитано.)
- Это и не обязательно, - секунду подумав, разрешили на том конце провода. - Дежурная часть ГАИ беспокоит. У вас дверь в машине неплотно закрыта. Вы проверьте, все ли нормально и перезвоните. А-то мы тут волнуемся...

(пофтор от 1.12.08)
Гитлер и зайчики
Одна девочка на день рождения подарила Гитлеру клетку с двумя белоснежными зайчатами. (И, следуя строгому протоколу, убежала с криками: «Бля! Мне пиздец, это же Гитлер!») Пушистые комочки сквозь проволочные прутья доверчиво тянулись мордочками к теплой руке Вождя. Тот ласково прищурился и хотел уже пощекотать пальцем розовый носик. Но тут же преодолел минутную слабость. «Я должен быть твердым, – стучало в висках. – На меня смотрят товарищи…»
Щелчок могучего ногтя отбросил грызуна млекопитающее на прутья.
Вот такой принципиальный был человек. Даже в самые трудные моменты не изменял себе.

Все рассказы о Гитлере.

Обожэмой, мы нашли в кухонном столе логово леопарда муравьёв!
Есличо, у нас везде стерильноя честота! Видимо она-то (а такжэ красивый дезайн кухни) и превлекла вездесущих членестоногех.
Они все погибли. 
( Свартмуста! Не лезь туда, там носекоме!! )
...Чото сразу представился этот, как ево, учитель ОБЖ с дискавери. И как он с жадностью набрасывается и откусывае пажырае их яйца.

О, кстати, про гадюг.
Я их люблю и очень обожаю. В детстве у нас была одна фактически ручная гадюка, которая жыла в норке у канавы. Увидев, что мы опять блядь суки приближаемся, она делала лицом "ну скока можно..." и, переваливаясь с боку на бок, торопилась в своё логово. Но мы тащили её за хвост и шывилили палочькой. Гадюка была жырная и короткая, как мы любим. 
Впоследствии у меня было еще несколько гадюк и одна гюрза. Но та, первая, - лучше всех, румянее.
Вообще-то в Гомельской области гадюк мало. В основном ужи, изредка медянки. А это профанация, ящетаю, и средневековье. Поэтому пупсик наш с детства был обделён - ни разу не видел гадюку. И ево жызнь не задалась.
А зато на Псковщине - раздолье! Гадюки там ходят с гармошкой по улицам. И вот мы как-то отправились в гости к псковским родственникам... (пщ пщ тривожная музыка)
Пока ехали, ребёночек выедал арбуз и наш моск:
- Ну когда ужэ Россия?? Когда начнутся гадюки??11!!! А они едят арбуз?
- Они едят детей, которые не могут хотя бы шесть часов посидеть ровно! - дерско сказали мы.
Не то, чтобы он успокоился, но кусок сочной ягоды приханырил в кулаке.
Наконец, пересекли границу Витебской и Псковской областей. 
- Писять! - объявил оглоед, желая как-то отметить это радостное событие.
...Жызнерадостное журчание на обочине было прервано подозрительным шорохом и хамским ребячим ржанием. Когда мы подошли, одинокая гадюка суетливо уползала, обосцанная с ног до головы. По пути она оборачивалась и делала лицом "ну скока можно..."

 

Вы, салаги, ещё и слова такого не знали - пик-ап, когда мы уже под стол пешком ходили одержывали многочисленные эротические победы по всем углам. Бешэный успех преследовал нас попетам.
Дело было на этот раз в украинском городе Запорожье. Каковахера мы там делали со своим чемоданом - вообще непонятно! Видимо, опять исполняли нашу отважную и секретную миссию. А тогда были дажэ не 90-е, а вообще, кажется, конец 80-х. Голодомор, линия Маннергейма, перестройка - ну вы помните. Как известно, в магазинах напрочь отсутствовали товары народного потребления, потомушто народ их все внезапно употребил. В том числе сигареты. Но коллегам Валерию и Владимиру всё равно ведь было необходимо курить. (Я-то не курил, поскольку уродился хлипок здоровьем - даром, что с полсвиньи (с).) Поэтому в те годы вся могучая страна, во главе с Маннергеймом, ходила собирать бычьки.
Ну и вот, Валерия со Владимиром тоже прижало, наркоманов проклятых. В состоянии жэстокой ломки они решыли идти за бычками. Я за компанию. Идём такие, чоткие челы. Ищем окурки. Кладём в чемодан. И тут хоба, сморим - стоят тёлочьки. Штуки три, как вседа. И закуривают длинные тонкие сигареты!
- Друзья, - произнёс Валерий. - Давайте дождёмся, пока они покурят, и подберём их бычки.
Этот изощренный план не имел слабых мест! Остановившись поодаль и поигрывая многочисленными мускулами на мужэственных лицах, мы стали ждать. Тёлочьки жэ, сделав по полторы-две затяжки, томно бросили сигареты наземь, закурили новые - и продолжали трындеть. Явно о какой-нибудь несущественной хуйне! Более того, в какой-то момент принялись какетлево поглядывать на нас. Наши знойные взгляды, адресованные дымящимся бычкам, приняли на свой счёт. 
Карочь, минут 30 стояли: они на нас пялятся, мы - на окурки. Так и ушли ничего не нахлебавшы. Потомушто у них, блядь, одно на уме!
Напоследок лук заебашу.
( Наконец-то вы узнаете, как я выглежу )