Наша знакомая В. живет в пригороде. Из-за какой-то аварии в поселке вырубили воду. Собираясь утром на работу, В. опрометчиво погадила. Необдуманно. Самонадеянно.
Далее события развивались по трагическому сценарию.
Смыть крупную фекалию не удалось - кончилась вода в бачке. Экскремент гордо курсировал по поверхности, не поддаваясь унитазным потокам. Не очень расстраиваясь по этому поводу, молодая женщина отправилась на работу. Рассчитывала, что к вечеру воду дадут, и проблема решится сама собой.
В счастливом неведении пролетели 8 часов. Возвращаясь домой, хозяйка уже на окраине поселка почуяла неладное. Неладное пахло ее давишней какашкой. Водопровод, разумеется, не починили...
Но не так проста наша героиня. Она предусмотрительно захватила из города две 5-литровых бутыли с питьевой водой - рассчитывала употребить ее для кулинарных и бытовых надобностей. "Ах так!" - возмутилась дама, увидев в унитазе свою "флотилию". И, не мешкая, вбухала на нее полную бутыль воды. Какашка отважно боролась со стихией, отчаянно барахталась в страшных водоворотах. И победила! Но, когда казалось, что для нее все позади, сверху обрущилась вторая бутыль - еще пять литров первоклассной питьевой воды из лучшей артезианской скважины Рогачевского района!
...Неравный поединок человека с говном и на этот раз завершился полной фекальной викторией!
Однако, плотный запах, наполнивший дом, напоминал хозяйке: она должна бороться за место на этой планете. Отступив на кухню, через минуту озвешая домохозяйка вернулась. Движения ее были отточенными и экономными, в руках неотвратимо и страшно краснела 2-литровая упаковка вишневого сока. Природа вокруг замерла. Маленький, измученный, но смелый экипаж какашки изготовился в очередной раз дать отпор агрессору.
"Мама, ты лучше залей это в бачок, а потом смой!" - предложил новую изуверскую тактику 10-летний сын В. "Отличный план, сынок! - согласилась женщина. - Иначе нам не одолеть это унылое говно..." И, сдвинув крышку, принялась заливать алый сок в резервуар. Когда приготовления были закончены, нажала зловещую кнопку спуска - и!..
Ничего не произошло. Оказывается, при отодвигании крышки, повредили какую-то "штучку". Сливной механизм и крышку заклинило намертво. На какашке ликовали!
Посрамленный противник тупо пялился на бачок, наполненный красной жидкостью. "Надо вызывать сантехника", - огорченно решила В. И тут же засомневалась: "Но ведь он откроет крышку - и что же он увидит?.. Что подумает? Как доходчиво объяснить мастеру, ЧТО здесь произошло, передать весь драматизм?.." В то же время В. осознавала, что уже через несколько часов сок начнет бродить, добавив свою трогательную нотку в симфонию запахов.
...История далека от завершения. Сегодня утром сок оставался в бачке, а непокоренная повстанческая какашка гордо реяла в унитазе.
А вы на чьей строне?